"Se você colocar na terra uma semente de cevada, pode ter certeza de que obterá um broto de cevada. A semente não vai produzir arroz."
Chagdud Tulku Rinpoche
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26 comentários:
profundo isso... :P
Então plante bastante cevada, para colhermos muitos grãos de cevada e fazermos muita cerveja!! Se alguns se rebelarem e crescerem como arroz, a gente faz saquê!
A semente pode não produzir absolutamente nada, o que seria pior do que produzir arroz.
A semente também poderia produzir um tipo malvado de planta carnívora que devoraria o lavrados, a família do lavrador e toda a população do vilarejo. Basta apenas um pouquinho de radioatividade e de lixo tóxico. Depois disso, ela produziria milhares de sementes, que por sua vez produziriam milhares de plantas malvadas que exterminariam a humanidade e dominariam o mundo. Isso seria mais horrendo do que a semente mostrar-se meramente estéril.
Resumindo: a sabedoria oriental só serve para vender livros de auto-ajuda.
Eu ainda prefiro comprar cerveja e saquê na lojinha, e deixar este pseudo-dilema para agrônomos fumadores de maconha.
ANA PAULA, SUA MONSTRA: CADÊ A PORRA DO TEU BLOG?
MINHA QUERIDA, A ÚNICA COISA CAPAZ DE DAR SENTIDO À VIDA ESTÁ PRESENTE NOS EPISÓDIOS DA PRIMEIRA TEMPORADA DE SEX AND THE CITY.
E VÊ SE POSTA MAIS COISAS, QUE EU ESTOU DE SACO CHEIO DE COMENTAR ESSE MESMO POST!
SIM, HOJE EU NÃO ESTOU MUITO BEM DOS BOFES.
NÃO, EU NÃO ESTOU COM O MENOR SACO DE CRIAR UM BLOG PRA MIM. AZUCRINAR OS OUTROS É MAIS DIVERTIDO E ME DÁ MENOS TRABALHO.
NÃO, EU NÃO BEBI HOJE.
SIM, EU ACEITO. TAMBÉM ESTOU COM SAUDADES DO VAN GOGH.
SIM, EU ESTOU CONVERSANDO COMIGO MESMO, EM UM SURTO ESQUIZO, SUPONDO QUE MINHA INTERLOCUTORA IMAGINÁRIA É VOCÊ.
SINTO CHEIRO DE SOPA DE HOSPITAL VINDO DO APARTAMENTO DA VIZINHA.
HOJE COMI FRANGO ASSADO COM BATATA FRITA.
SEM TALHERES.
EM PÚBLICO.
COMO NÃO VEJO SINAL DE RÉPLICA AOS MEUS COMENTÁRIOS, VOU PARA A COZINHA COMER.
DEPOIS QUE EU VOMITAR, EU VOLTO. BEIJOS!
HAHAHAHAHA, caaaalma. Tá f*da de parar para escrever hoje, mas assim que der, prometo que eu volto.
Assim que der para eu voltar, né, não assim que eu der, senão não volto nunca mais!
(mas essa piada já é velha entre a gente...)
Adoro quando o Anselmo perde as estribeiras e borra toda a maquiagem!!! ADOURO!!!!!!!!!!!
ANSELMO, SEU BURRO, MEU BLOG ESTÁ ONDE SEMPRE ESTEVE!! VAI NO MEU PERFIL DO ORKUT E PEGA O ENDEREÇO!!!
E desde quando existe maquiagem em Maputo?
já disse que eu adoro bastidores de blog? pois é :)
PARA A MARITZA, QUE TAMBÉM AMOU OS COELHOS, E TAMBÉM OUVIA POLEGAR, E TAMBÉM TINHA UM POSTER DO DOMINÓ, NO SEU QUARTO (OUVI DIZER QUE ELE DISPUTAVA ESPAÇO COM UM OUTRO, DA SIMONE DE BEAUVOIR):
"DÁ PRA MIM
O SEU AMO-O-OR
DÁ PRA MIM
NÃO SE PREOCUPE QUE EU SEREI UM BOM RAPA-A-AZ
QUERO SEUS LÁBIOS
DÁ PRA MIM
OS SEUS CARINHOS
DÁ PRA MIM
É POR VOCÊ QUE EU ANDO LOUCO
AMO-OR DÁ PRA MIM
DÁ PRA MIM!"
Bom, vamos por partes para poder organizar essa bagunça...
Kel: hehehe, sei que é bobo, mas achei uma ótima definição. É simples e diz tudo.
Ana: Saquê eu nunca provei, :O
mas cerveja rules!!! \o/
E sim, o descabelamento foi tudo!
Anselmo:
Eu também te amo.
Vou tentar continuar mandando notícias.
Pára de comer, beber e fumar como um desvairado e vai fazer alguma coisa saudável. Correr atrás dos elefantes, por exemplo. E me mandar fotos.
Acho divertidíssimo quando tu fala contigo mesmo.
Se tu fizesse um blog ia ser mais divertido.
Vai já fazer um tratamento sério para essa distimia do demônio. Tu precisa é de drogas, muitas drogas antidepressivas. E eu falo de carteirinha! Eu posso!
E pára de me difamar! Eu nunca ouvi Polegar e nunca tive um pôster do Dominó! Nem da Simone!
Lulu: bastidores de blog = endless fun! :D
DA SÉRIE "SERIA UM ÓTIMO POST, SE EU NÃO FOSSE UM OGRO PREGUIÇOSO, E TIVESSE MEU PRÓPRIO BLOG":
Hoje eu mandei o contador Embaixada do Brasil em Moçambique tomar no cú. Com um acento bem enfático. Ou melhor: enfati-cú!
Good post and this post helped me alot in my college assignement. Gratefulness you on your information.
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